爸爸在两年前突然走了。没有亲人的注视，爸爸走得很孤单！我对死亡的反应，似乎要比别人慢，在对这个消息反复咀嚼了一天之后，我才如梦醒一般，哭得很惨！爸爸的死讯，在这24小时里，强烈撞击着我如往常一样度过的每一分钟，我终于不得不相信，爸爸真的走了！！！

去火葬场的那天，象电影里一样，下着雨。我做在灵车里，后面，就躺着我的爸爸，悄无声息地！一切都很顺利，火葬场人不多，我们不得不跟爸爸告别。我站在爸爸身边，眼泪和着哀乐在我的脸上流淌，每一个音符都让我痛得喘不过气。我禁不住伸手为爸爸理了理他额前的头发。没有生命滋润的头发，松松的，没有弹性；我又摸了摸爸爸的脸颊，很硬，很冰！我的心，在一阵阵的绞痛中下沉！在一直模糊的视线中，我勇敢地注视着爸爸，直至从我的这个世界消失……。

在没有了爸爸的日子，我总是会想起过去，想起那些和爸爸在一起的日子。

家里人都说，三个女儿，爸爸最宠我。爸爸说，因为我的倔强和男孩儿一样的脾气。

那是在我刚学会走路的时候，爸爸带我去开会，把我放在了会场外面，一个多小时的会议结束后，我不见了。最后，爸爸在一堆六六粉旁边发现了我，当时，我全身上下都是这种农药！直到后来的后来，我已经很大了，爸爸还一直地在庆幸，当时我居然没有被农药毒死；也一直地在自责，如果我真的出事儿了，那他也不用活了！

如今，爸爸走了，我还活着。爸爸走得实在太急，来不及给我留下任何的话语，我的记忆，也就总是停在了那些快乐的日子里。

或许，天下的父爱都是一样，别的孩子也有我拥有过的这些爱的回忆，可我还是庆幸，我有一个深爱我的父亲，我还是庆幸，上天，是在我长大、有了足够的生活经历、有了足够的对死亡的承受能力之后，才让爸爸离我而去！

两年的时间，让我多少适应了没有爸爸的生活。二十多年养成的习惯，在父亲离开的那天，突然被迫需要改变，我实在有些难以适应。听着同龄的朋友给家里打电话，轻松地喊出一声爸爸，我总会有流泪的冲动。假如有一部电话，能够连接另一个世间，我一定，每天给爸爸一个电话，只想痛痛快快地叫一声：爸爸！

去年五一，我回了一趟爸爸的老家——一个很穷的山寨，想去走走13年前和爸爸一起走过的路，奢望着去感受爸爸依然存在的气息。我走访了村寨中我认识的亲戚，默默地听着他们给我重新讲述爸爸的过去。然后，尽我所能地，我给了他们一些帮助，替爸爸感谢他们在60年前对一个孤儿的照顾。置身于那一片爸爸出生和成长的青山绿水，我仿佛完成了一次和爸爸的心灵对话。

人生就象是排队，我们的生命过程，就象在等着买票，买一张通往死亡站口的单程票。，等在后面的人，不可避免地要看着自己的亲人、朋友和熟悉的人进入这个站口。在经历过这许许多多的痛苦以后，我们也就会成长，也会带着对生命的重新理解，坦然地站到这个队伍的前列，而站在我们后面的我们的儿女们，又将重复着这一历程。

……

爸爸生前曾对他的邻居说，要把家中的那颗山茶种到他的坟头。爸爸走后，我们照办了。两年中，看了爸爸无数次，我总是不忘带一瓶水，去浇浇那颗山茶，让它，把我的思念和问候，传给地下有知的爸爸！